Siempre, cuando estoy triste, vuelvo a casa antes de que anotes silencios a nuestra amistad forjada en el fragor de tantas emboscadas y trincheras a las que nos hemos tenido que acostumbrar en el devenir de tantas primaveras insepultas en el maremágnum de un ciclo que es puro amor; si sabemos recordar lo que hemos vivido, volverán a crecer nuevamente amapolas en las próximas primaveras que vivamos, y mi tristeza, será alegría y regocijo en esa amistad que tu un día a finales de Septiembre me regalaste.
Alguna vez te amé? Alguna vez te necesité? Alguna vez me enfrenté a ti? Alguna vez quise hacerlo? Alguna vez te abandoné? Fuí capaz siquiera? O aún seguimos inclinándonos sobre la vieja mesa del salón?.
Alguna vez estuvo decidido? Alguna vez estuvo acabado? Y aún sigue lloviendo de vuelta a noviembre? Los limoneros florecen, Los almendros se marchitan, Alguna vez fui el tipo de persona que podría amarte para siempre? Alguna vez te amé? Realmente importa? Alguna vez me enfrenté a ti? No necesitas responderme. Alguna vez te abandoné? Era capaz siquiera?
Hilvanando escritos que son mi descoordinación natural. Soy una Ataxia cerebelar.
Tililo la luz de algo. La cercanía de la tormenta se cernía como un desasosiego sobre mis grandes olvidos. Una ensoñación infinitamente etérea, placida y eterna se iba apoderando de aquella delgada nube nívea en aquel lejano horizonte. De golpe, una hierática compostura de algo desconocido me altero, yo que era un hombre surgido de las nieves perpetuas de el continente helado en los confines de mi memoria más perdida. Trate de hacerme en ese momento invisible y no dejarme convencer a mi mismo de que atisbando en el horizonte, vería que el viento respondía a las preguntas que una vez le lance para que me diera respuesta: Nunca recibí un eco aclarador de él, el viento. Tendré que darle menos importancia a las cosas, pues creo que la inmensidad de los mortales atemperan y viven en la calma, ¡es más!, aseguraría que nadie recuerda más allá de el diez por ciento de lo que hemos vivido, ahora que ya no somos nada más que sombras en los grandes olvidos que siempre seremos. Ahora perdonadme todo lo que pueda ocurrir desde esta hora vacía, a la que acaecerá cuando se vislumbre el crepúsculo...........El sol volverá a salir, pero he de reconocerlo: tu ya no estarás en este vasto universo de milagros y desazones, ¡pero aún así!, tratare de agarrarme al hilo invisible para hilvanar lo que se esconde detrás del ígneo cerco del horizonte, donde una vez fuimos felices. Voy a abrazar al viento desde mi incólume soledad, y comprobare que aún late el corazón, en aquel remoto lugar, que una vez fue nuestro instante.(¡es curioso!, aquí podría poner una caterva, pero prefiero dejar solo el instante). La ultima etapa, el cisne que hace el canto fúnebre al viejo mundo. No seré ya nunca. Quiero ser olvidado antes de ser recordado por algo sin valor, no darme nunca el merito que no merezco. Mi vida sera más segura si ese olvido me conduce a uno de los confines donde nunca llegare a ser reconocido. Ya conocéis mi literatura de la cual carezco, soy una carencia: una descoordinación natural. PD. Solo queda la invisibilidad que un día ya seremos para siempre. Ahora ya no llueve, pero aquel día si, ---- ¿te acuerdas?.
Para los amigos ausentes. Como una a una las luces se apagan Es la hora de cierre...
¿Nadie ha pensado alguna vez que somos una carga sine qua non, una obligación que tendríamos que evitar? Son pocas, pero en esa fugacidad, me encantaría desaparecer sin dejar ningún rastro, ¡es más!, ni siquiera este escrito tendría que existir, por que en realidad nadie lo pensó......Llamarlo tan solo: un pensamiento blanco, vació y ausente.
Todas las promesas y las cosas bonitas que nunca se pueden tener.....Point Blank
El tiempo iba borrando lentamente las pisadas que una vez deje en el sendero; mi mirada cada vez se fue haciendo más borrosa, y el día de hoy se hace intemporal y nos invita a ver por la ranura de la memoria un nuevo amanecer cargado de enigmas futuribles.
Lluvia roja está vertiéndose sobre todo mi cuerpo y no puedo ver más que actitudes negativas
Indolencia.Aplicase a la incapacidad de conmoverse o sentirse afectado por algo. Ignominia. Deshonor, descrédito. Transgredir.Quebrantar, violar un precepto. Me mire en aquel espejo, y me hallé con una mirada abismada, viendo que era ignominia mi vida. Transgredí la palabra dada. Y hoy solo soy Indolencia familiar. II Recoge mi testigo tu que haces caminos que conducen a la gloria. Yo siempre me equivoque en los cruces y ahora soy feliz en las veredas de la vida. ¡Aún así!, cuanto me duelen los instantes que se abandonan en los senderos; al volver, les ocurre como a todas las cosas de la vida. Solo son imágenes paradas, proyectas en mi retina. Un día fueron vida.
Las habitaciones vacías donde se protege la memoria El Edén se está quemando, prepárate para la eliminación La muerte cruel se entrega con su pálido fantasma
Cuando el silencio me alcance no esquivare su presencia, formare parte de su aura con todas mis carencias y el vestigio, de aquellos, mis grandes errores. En el vació que seremos cuando ya no seamos todo aquello que fuimos en la aventura que nos regala la vida, cada día vivido. *** Formo parte de un viento suave que no tiene destino y no va a ninguna parte en este silente silencio de una noche sin voluntad de cumplir ninguna de sus promesas La mer.........
El mar Uno ve bailar a lo largo de los golfos claros Una reflexión de plata El mar Cambio de reflexiones En la lluvia El mar En el cielo de verano confunde Sus ovejas blancas Con los ángeles tan puros, El mar Pastora de infinito azul
Ver Cerca de los estanques de estos altos juncos mojada Ver Estas aves blancas Y esas casas oxidadas
El mar Ha sacudido A lo largo de los golfos claros Y una canción de amor El mar Va acunando mi corazón para la vida.
Me enamore de un concepto Trate de agarrarme a una representación que hice en mi mente de el. Y ahora con el paso del tiempo, percibo que todo era una gran mentira. ¿Donde se fueron los autentico amores? ¿Todo en este mundo es mentira?Cuéntame una tontería, y haz que mi vida se ilumine de nuevo.
No siempre puedes conseguir lo que quieres pero si lo intentas algunas veces podrías encontrarlo.
Soy una entelequia, la continuación de un pensamiento. Un lapsus, un boceto, y a veces, una misteriosa ola en busca de una playa donde poder acariciar la arena: el deseo de ser "una realidad", cualquier realidad. Una cosa, pero una cosa amada.
Soy incapaz de cambiar su mundo Soy incapaz de detener el dolor.....Porque yo soy parte de ti...y lo que tu seas seré yo.
Tengo el corazón hoy roto.
Bueno esta bien Hace tiempo que todo acabo, pero sabes que tengo una herida abierta en el corazón. Va a llover. Es posible que nunca sepas lo que realmente sentía por ti. Pero así es la vida. Va a llover. Nunca me dejaste expresar mis sentimientos. Me llamaste aquella noche interminable me desgranaste tu decisión yo callaba tu sin embargo lo tenias todo estudiado, llegaste para decirlo y marcharte con la urgencia de volar sin mi. Soltaste la bomba; así fue. Ahora soy una persona desesperada y solitaria en esta noche tan triste en la que empieza a llover.... A lo lejos, muy a lo lejos se ve la silueta de un ave que emprendió un nuevo destino, muy lejos de aquí. Empezó a llover. Hoy llorara el cielo.
Estoy tan cansado de estos cielos rotos Estoy tan cansado de el amor y el dolor de las personas que no saben amar No puedo esperar hasta desaparecer. Va a llover de nuevo hoy....
Que trágica y llena de sinsabores a veces puede resultar la vida ----El deseando besar esos labio (rojos) -- Pasión ----¡y ya ves!..... ----Paso el tiempo (....) y esos labios marchitos, hoy, cuando el incombustible tiempo se recrea en rescribir parte de una historia, su historia. ----Jamás aquellos labios (rojos) -- Pasión -- besaran sus labios del deseo, ni besaran nunca más. ----Triste final para unos labios seductores.
Se despojaba de sus mas brillantes aristas, se difuminaba en la linea tenue del horizonte, presto a disolverse en la inmensidad del infinito. Posiblemente fue la mejor sinfonía que jamás se había compuesto, pero él ciertamente nunca supo interpretarla, le falto el duende, la ilusión, y por eso le llego el fracaso; se adentro en un profundo y absoluto vació, llego a ser un pozo sin fondo. Ahora sera otro el que dirija la orquesta de la vida, y para él serán los éxitos que se le negó al creador. El supo crear pero no le dio plasticidad, poesía, vida; esos pequeños detalles que necesita el amor. ---Eran sueños-- ¿Verdad? That's the story of my life.
Deambulo de pueblo en pueblo como una muestra itinerante Si pierdo o si gano, siempre seré el mismo...
Me obsequiaron con tiempo para vivirlo. Tiempo que cuando llego ya era tarde para todo, menos para ser mi olvido más amado en la remembranza que ya siempre seremos. *************** Estas desesperanza que hoy son mis compañeras, se fueron haciendo plomo en las alas de mi ayer más risueño, cuando empece a comprender el sentido de las horas. **************** Después, posiblemente mucho después de que todo acabe, nacerán estrellas que brillen para dar luz a esa pareja que se forjara con las ruinas de todos los universos nacido con el error del desamor; pero posiblemente, muy posiblemente, esta pareja engendrara la raza de la esperanza: los poetas decían que era hermana de los sueños que dan tregua a nuestras penas y de la muerte que la termina. El arco Iris del amor, la verdadera amapola enamorada. ****************
Me acorralaron hicieron de mi un traidor y hoy soy soledad...... ¿puede la soledad amar?
Hacia mucho tiempo que dejo de trabajar, un infarto de miocardio le paralizo en aquel fatídico día, sus deseos de un futuro habían invernado; ahora solo sentía nostalgia de todas las hojas en blanco que jamás se atrevería a escribir en ese diario que es la vida vivida. Ahora, después de varios años, y con su cuerpo alquilado a los laboratorios farmacéuticos, su vida de insipiencia, transcurría entre algunos días aferrándose a una mala salud, y cientos de ellos, ingresado, y muriéndose muy rápidamente, como nos morimos todos, pero el a toda velocidad. En una de esas prolongadas estancias en el hospital, recibí una llamada de Manuel para decirme que saldría, y le apetecía quedar para comer conmigo; algo que habíamos estado posponiendo durante tanto tiempo en vista de su desmejorada salud. Nos dimos un día a la semana para quedar y así ir descubriendo todos los bellos lugares que esconde el barrio de las letras de Madrid, donde en el siglo de oro, pululaban por sus calles, callejuelas, plazas, plazuelas, los escritores, poetas que dieron a este pais, el milagro de la buena literatura; Cervantes, Lope de Vega, Quevedo, Gongora, Garcilaso, Anton Martin, Tirso, Calderon, y tantos que me dejo en el tintero. El tiene su casa en este barrio, calle cenicero, su anterior nombre era Redondilla, donde había unos corrales en el que vivían obreros encargados de limpiar los hornos de Villanueva y recoger sus cenizas; todas las personas que tuvieran mal aspecto y que estuvieran por la zona con aspecto impresentable se decía de ellas que vinieran del coral de ceniceros, de ahi su actual nombre: Cenicero. Yo mantengo un establecimiento de cara al publico en la calle Atocha, calle que en su tiempo fue una de las principales de la villa de Madrid, su trayectoria va desde la Plaza de la provincia, acabando en el Paseo del Prado, el nombre se debe al camino que llevaba al santuario de Atocha (Ermita de Atocha). Asi hemos estado estos últimos años; bien es cierto que en ese espacio de tiempo, su cuerpo tan zurzido por miles de batallas invisibles, se tenia que recluir semanas en el hospital, a la espera de una mejoría oasica (aplicase a una salud inesistente), dentro de una muerte tan cercana. A cada salida, yo recibía un mensaje y quedábamos como siempre los miércoles. Siempre después de comer nos sentábamos en la plaza del Ángel, en el café Central (negocio del que fue impulsor, ya que en la fundación fue uno de los participes en la idea original, y que por culpa de unos duros de nada, no pudo ser socio) y nos tomábamos unos gin tonic. Este verano del 14, en el mes de Julio, nos despedimos; el se iba un mes a su Inglaterra y yo como hago estos últimos años, me retiro a mi Edén, en el sur; Andalucía (Nerja y el mar entre dos tierras, el Mediterranero). Durante todo el largo estío de el mes de Julio, no nos enviamos mensajes, ni nos hicimos ninguna llamada. Fue en los primeros días de Agosto cuando decidí llamarle para saber como había pasado el verano. Hablamos largamente, y el decidió que quedáramos para tomarnos un café el día siguiente en la Plaza de Santa Ana. LLego el día de la cita, como un hombre nuevo: un "gentleman", Lolo era muy dado a vestir moderno, pero con ese toque de distinción, que solo tienen los que están tocados por la musa de la belleza. Es verdad que al verle con su perro Fox Terrier: Roy, me quede alucinado, pues nunca le había visto tan bien como ese día (mi padre que siempre fue un sabio, ya me lo tenia advertido "Manuel, cuando veas a un hombre enfermo que brilla más que nunca, realmente es el fogonazo final, su vida esta a punto de terminar) ni nunca más le volví a ver como esa mañana de Agosto. Hacia mucho tiempo que dejo de subir la calle de Atocha o la de las Huertas, ya que en su estado de saludo le era imposible escalar una calle tan empinada como la de Atocha, y lo que solía hacer, era subir en el bus, salia de su casa en Cenicero ,y justo en la esquina de Atocha junto a la discoteca Kapital cogía el bus que le subía hasta la Plaza Benavente. Pero ese día hizo un milagro, subió con Roy, su perro, de un tirón la calle y me dijo que se encontraba mejor que nunca. Cuando llego a la tienda, nos saludamos como dos viejos camaradas, y me tome una licencia: Manuel, estas como una chaval, Joder!, que han hecho estos Ingleses contigo?.---El tan solo me miro y en su expresión pude adivinar que era el fogonazo de el final de todo, pero él realmente aún no lo sospechaba (la llama se apaga). Nos fuimos a tomarnos ese café y a concretar como retomaríamos el nuevo curso otoñal. Para empezar, quedamos para comer al día siguiente, la hora que nos pusimos para comer fué las 14:30, en Alambique, sito en la calle Fucar. El día de la comida recibí una llamada de Manuel, en la que me decía que aún estaba en el medico y que tenia para rato. Le propuse quedar otro día, pues creí conveniente no apurarle demasiado. Así lo hicimos, pero miles de circunstancias nos han hecho imposible esa siguiente comida. Volvió a ingresar de nuevo en el hospital, y estuvo en el cerca de 15 días; cuando salio me llamo y me dijo que cuando se encontrara mejor volveríamos a comer. Tarde cerca de 15 días en llamarle, y cuando lo hice le propuse ir a verlo a su casa; en esa conversación telefónica, fue cuando me hablo por primera vez de algo nuevo que le habían encontrado en una de las cientos de pruebas que le habían realizado en su alquilado cuerpo otoñal:----Manuel, un tumor me han detectado en el pulmón, no tiene operación y tal como tengo el corazón no se pueden arriesgar a darme quimio, ya estoy bajisimo de defensas y el corazón lo tengo muy dañado.--- ----¿Entonces?---- ----Me ha dicho la doctora que van a realizarme unas pruebas y dependiendo de el resultado, me aplicarían una quimio muy suave....bla, bla, bla, bla. ---- Es el lenguaje de los médicos cuando no hay solución y no quieren decirle toda la verdad al paciente. ----¿Puedo ir a verte? ----¡Claro Manuel, como no!, sabes que un rojo es bien recibido en la casa de un rojo más mayor. ----Estos sucesos acaecieron el día 10 de Septiembre. ----Me invito a comer y hay cosas que un amigo, se las guarda para él, si el amigo te las cuenta en la intimidad. ---Llegue a su casa, llame al portero y me abrio la puerts de la calle. >Realmente habían pasado veintitantos días desde nuestro café en Santa Ana, pero al abrirme la puerta de su casa, vi a un hombre en huesos, pero como siempre al genial Manolo, el tío más campechano que ha dado la madre natura. El era un cocinilla, y me invito a un gazpacho y unos filetes de pollo; es cierto que en su estado no estaba para filigranas, pero como siempre salio con matricula de honor de el suculento gazpacho que nos tomamos. Nos sentamos en el salón y me hizo una exposición pormenorizada de lo que le iba a ser a partir de ahora su vida (bien lo sabe el diablo, supe en aquel mismo instante que su mundo, el nuestro, estaba a punto de terminar, este paraíso le daba la despedida por la puerta grande); y él también lo sabia. Pero nos mentimos, como se mienten unos buenos camaradas. Nos dimos un abrazo de despedida y nos dijimos adiós. Ese adiós definitivo. Hoy vino por la tienda un amigo que tenemos en común y me ha dado la noticia. ----Manuel, murió el día 17 de septiembre. ----¡Joder!, todo lo que le rodeaba murió para siempre con él...... y yo sin saberlo, nadie me aviso, su compañera no me lo comunico, no tenia mi teléfono, el suyo murió para siempre ese mismo día, y hoy 29, recibo 2 mazazos, el de este camarada de partido y amigo del alma, y el otro, en una llamada que he realizado a la hija de otro buen amigo, este mucho más mayor que yo, y que hacia tiempo ya me contó que se sentía mal y que iba a ir al medico para que le hicieran unas pruebas (la llama que se apaga). ----Llamo a su hija para preguntarle si puedo ir a visitar a su padre (uno es muy educado, y prefiero llamar por si no es bien recibido). * Mi madre me informo que le tenían en un hospital terminal. ----¡¡Y cual no ha sido mi sorpresa!! ----Soraya te llamo para ver si puedo ir a ver a tu padre. ----Manuel, creo que no te han dado la noticia aún; mi padre ha muerto hace un par de horas, y ahora mismo estamos de camino al pueblo donde pensamos enterrarlo. ----Septiembre termina Mi escrito no quiere seguir contando tristezas....... Nace otro días y con el nace de nuevo la vida.....Yo por aquello de los sentimientos me ire a llorar, ya que aunque no lo creáis soy humano y mortal. Todos los grandes acontecimientos, aquellos que nunca preguntaste, esos, como la inmensidad de las cosas serán ruinas, ciudades o zonas ceros que solo en algunas personas que nos dejaron, tendrán tal vez lo que alguna vez fue: Remembranza. A mis amados muertos...
Yo no voy a negar este momento "Estoy saliendo de mi mente, ya no soy materia Tengo mi pie en la escalera Y estoy subiendo a la luna, donde creo que el cielo se ve como un cielo.
Si me quieres, te quiero,
si no me quieres, te quiero,
cuando no me quieres, te quiero, cuando dudas que te quiero, es cuando yo más te quiero. Quiéreme, porque nunca dejare de quererte, mi amor verdadero.
Reichel.
Mi estrato de nube, en mi cielo otoñal.
De todas las estrellas en la noche Ninguna puede igualar la luz brillante Que puedo ver en tus ojos
Soy esta isla solitaria donde nunca habito el amor; desembarca en mi costa, explora todo su territorio, y si te gusta, habítame seré tuyo para el resto de todos los momentos mientras seamos mortales, y cuando el fatal destino cumpla el ciclo de la vida; el desenlace final. Seremos el brillo perlado que los navegantes, en la linea del horizonte, al amanecer, llaman la estrella de la mañana el lucero del alba. Tu y yo en la isla donde no habito el amor.
La marea esta cambiando
Las ondas de radio se llena de compasión y de la luz Y su corazón de silicio Calentado a la vista de millones de velas encendidas
Retazos de una vida vivida Te besare con los ojos, te acariciare con la mente, te hablare de amor con las manos, te amare con la sencillez de las palabras.
Tu juegas a tenerme, yo juego a te creas que me tienes serena y confiada, invento las palabras que te hieren y no me importa nada tu juegas a olvidarme, yo juego a que tu creas que me importa conozco la jugada, se manejarme en las distancias cortas.
